Por qué no

Esto está como para un concurso de cosas obvias

En el instante en el cual, según documentos oficiales, murió mi padre yo posiblemente estaba preparándome para ver proggramas que no m interesaban antes de ver el programa que quería ver un viernes en la madrugada. Una noche sin señales, como cualquiera, no sentí nada, no escuche su voz...nada. Cuando me enteré de la muerte de mi padre habían pasado un par de días, en ese mismo instante mis amigos de aquel tiempo (algunos de los cuales aún lo son) se encontraban viendo televisión con sus familias sin mas sobresalto, el médico que levantara el acta posiblemente se encontraba de servicio y atendería otros casos similares como todos los funcionarios que se hicieron presentes. Quince dias despues era un día aproximadamente normal para Ella, que acostmbraa a asistir a iglesias y fué a un congreso de jovenes como cualquiera y la vi y la escuche y la volví a ver y dirigió algunas palabras que me concernian muy poco, fué la primera mujer que aborde en mi vida e inicié una conversación con ella con estratagemas de adolescente idiota. Un día despues la volví a ver a las tres de la tarde, a las 11 de la mañana de ese día estaba movilizandome en una carroza fúnebre que llevaba el cuerpo de mi papa. A las seis de la tarde de ese dia recuerdo estar con unos compañeros entre mucha gente, ellos me miraban con extrañeza, ninguno me hablo al respecto, solo uno me dio un abrazo, ella me vió, pero no pregunto nada, no tenía por que hacerlo. Un día despues me levanté como todos los días anteriores sin pensar en nada (falso, ese es el momento del día en el cual mis obsesiones mas me hablan al oido). Fuí a encontrarme de nuevo con mucha gente lo cual nunca me ha gustado y la vi a Ella de nuevo. Sonreia sin decoro y sin utilizar una máscara, tenía motivos sumamente débiles para sonreir, pero motivos al fin y al cabo, le pedí su número de teléfno y me pregunto mi correo (en aquel entonces inexistente, lo caul me obligó a abrir mi primera cuenta que aun conservo). Esa noche despues de recorrer muchas veces mi habitación la llamé, repetí el proceso un par de veces por año y la volví a ver mucho tiempo despues, repitiendo el hecho con una regularidad sumamente baja a pesar de los intentos de ella por aumentarla.

A veces pienso que ella debería saber esto, luego pienso que si alguien me dijera algo asi me sentiría aterrado. Aunque ese no es el hecho de escribir eso, todo esto viene a que no todo importa lo mismo para todos y eso a veces es terriblemente pesado, porque pretendemos que todos actuen segun nuestro pensamiento. Esa característica peculiar de la vida es una de las que más nos aislan del resto del mundo, nos separan de la posibilidad de entender a los otros...cada cabeza es un mundo diferente, no hay verdad mas acertada...no podemos entrar en otros mundos sin perder el nuestro, sin enajenarnos, que mierda!

hoy repasé gran parte de los sucesos recientes de mi vida y de los personajes que han tenido lugar en esa historia y llego a la conclusión de que todos están (estamos) solos, lo veo en sus ojos, lo siento en sus palabras, en sus gestos al hablar. Es súmamente complicado encontrar personas a las cuales sea conveniente dejar acercarse al alma propia. No todos van a valorar lo que tienen al lado, del mismo modo nosotros despreciamos como basura de manera conciente o no, explícita o no, muchas de las cosas que son o de las cosas de las que las personas gustan. Es lo normal, casi nadie le importa en serio lo que piensen los demas, a menos que se quiera mucho a la otra persona o se tenga la necesidad de ser aceptado por los demás o la opinión tenga que ver con nosotros. Cuando se encuentra una persona que se puede acercar hay que valorar mucho eso y aprovecharlo...largos eclipses en la vida, en la maldita normalidad.

Me importa lo que le pase a algunas personas que quiero mucho, de ahí en adelante me importan otras cosas...el humanista misántropo se preocupa por la humanidad como unidad, no como cantidades ingentes de individuos que intentan romper, como usted y yo, el círculo de la vida.

Lo normal es que a nadie le importe lo que es importante para nosotros y que nosotros actuemos de la misma manera...a nadie le importó el exilio de Temudgin, a nadie le importó cuando pase a la nacho, a nadie le importa su primer beso o su enorme victoria de niño o su pesadilla de adulto, su recuerdo dorado o negro.

lo único de bueno en eso es que llena la cabeza de ideas cuando se le quiere echar a volar pues no hay dias normales, no hay normalidad, no al menos para quienes tienen trabajando la cabeza en cualquier cosa cierta parte del día, aquellos a quienes les cuesta poner la mente en blanco y quienes siempre tienen que hacer, así sea en su interior. Todos los días tienen algo de novedoso, asi no sea para nosotros. Mientras escribo esto hay gente muriendo y naciendo, hay hijos de puta e hijos de ministro durmiendo en sus camas, hay gente que se esta preparando para cambia rsu vida deliberadamente y hay gente que duerme tranquilamente sin saber que no deberían levantarse el día de hoy. Es la madrugada del seis de enero del año 2010 y la vida corre, la muy maldita...la muy bendita.

(Esto debe tener dos años de haber sido escrito)

Cuando subi el puente para llegar a este sitio desde el cual escribo, me detuve un momento en el medio de este para ver como se acercaba esa penumbra amorfa que es la lluvia en la lejanía, ví como se iba comiendo poco a poco, calle a calle, esa ciuade en la que se ha desarrollado mi vida.

No me acuerdo ya si me imagine alguna vez o si lei en alguna parte que la lluvia tiene el poder de aplacar el alma de los hombres, los hace reflexionar, los tranquiliza al punto de deprimirlos, es hermosa, aunque tenga traje de tragedia.

Desde lejos es una sombra gris que muestra algunos matices, ahora cae impasiblemente sobre este edificio cuyas ventanas no permiten esciuchar lo que sucede, el unico registro que quedara en mi mente de la lluvia de este dia de noviembre sera el color (ahora mas blanco) que le da a las cosas que estan lejos. La lluvia funciona como una cortina que le cambia el color al mundo.

"Entonces una melancolía fugitiva me apretó el corazón; pensé que las palabras de culminación, de perfección, contienen en sí mismas la palabra fin; quizá no había hecho otra cosa que ofrecer una presa mas al tiempo devorador"

"Había mucho de angustia en mi necesidad de herir aquella sombría ternura que amenzaba complicar mi vida"

"Otra vez me ganaba el violento deseo de no depender exclusivamente de nadie"

"el silencio absoluto -según mi humilde opinión- nos mata a todos lentamente, porque nadie nos puede conocer así como realmente somos y viceversa: si nos negamos a comunicarle al otro lo que sentimos con total respeto por su dolor, nadie se enterará de la forma en que también nosotros nos afligimos, ni de nuestras intenciones, ni de nuestros sueños, ni de cuál es nuestra visión de justicia o nuestros valores como seres humanos."

Es difícil, es difícil.

La gripa es ideal para sazonar cualquier semana inmunda. Hace que todo sea mas intenso, me da mal genio, me hace irritable ante todo y respondo mal. Se rompe la idea de respetar al otro e intento dar golpes bajos porque si, la cabeza vuela, la imaginación cabalga por la amplia brecha del odio y el dolor. El cuerpo no responde adecuadamente a las ordenes y se estanca en una semi mejoria hipócrita, en un limbo entre el dolor y su ausencia, prefería estar como el jueves pasado, en cama con una fiebre altisima pero teniendo la certeza de mis limitaciones y mis posibilidades, con loss compromisos aplazados o definitivamente fracasados por mi imposibilidad de cumplirlos. Hoy hay cosas para hacer pero no se me antoja hacer ninguna y se que todo lo que haga va a tener una repercusion negativa sobre mi salud que llevara a prolongoar este estado de mierda por varios dias mas. me desespera.

Esta noche me graduo del primer posgrado y la verdad me siento muy poco emocionado, no se si es por el retraso con el que llega la noticia o la poca satisfacción que me causó el estudio cursado, puede sser tambien mi situación actual que me lleve a desechar todo. Nada me sabe bien, ni siquiera las mieles falsas de la victoria de un grado me suben el ánimo, todo se ve plano, frio, no hay voluntad para nada pero tampoco hay sentimiento de derrota o de tristeza extrema. No se que putas pasa

Mi Gato

Los puentes de comunicación con los animales suelen ser extraños, supongo que pasa lo mismo con los hijos. Posiblemente sea el hecho de haberlos criado, haber sometido una genética virgen al constante insumo del caracter humano haciendo que abandonen su animalidad o en el mejor de los casos la combinen con los nuevos rasgos.

Es difícil, lo sé ahora, elegir los rasgos que queremos que nuestros criados adopten pues no depende de la voluntad ni de la conciencia. El tener mi gato me ha ayudado a entenderme a mi mismo porque he visto reflejadas actitudes mias en él, me sorprende especialmente los canales de comunicación desarrollados entre ambos. Ya no necesitamos palabras ni gestos para coordinar, solo hace falta ver la mirada del otro para entender lo que sucede.

Especialmente me gusta ver como es el trato del gato con otras personas, tal vez es eso lo que mas me ha permitido leer cosas mias en el animal. Cuando llegar personas desconocidas a la casa el gato se refugia en mi habitación esperando a reconocer el intruso antes de salir con algo de desconfianza a inspeccionar su territorio.

Cuando da por sentada la invsión sale con cierto cuidado a observar aa los invitados, que son seleccionados cuidadosamente por el. Generalmente ninguno será de su agrado y se aercará a ellos pero se alejará en el ionstante en que estos intenten tocarle

La vida siempre se pone ineresante en los momentos difíciles, uno se pone a prueba y se da cuenta de que tenia capacidades que no había estrenado.

Lo que para algunos parecen ser sólamente tendencias suicidas, en realidad pueden ser una búsqueda por llenar el alma con riesgo y cuando me refiero a riesgo no es solo meter la cabeza en la boca de un león, hay riesgos menores y mas manejables que no neecesariamente costarán la vida en caso de que todo salga mal.

COnozco personas que sin pretensiones intelectuales han conseguido llenar su vida y son regularmente felices, posiblemente es porque lo que han probado no son bienes escasos, puedes bailar reguetón dos veces a la semana, ver novelas 5 veces a la semana, "recochar" cuantas veces se encuentren a los amigotes en la semana.

Creo que despues de un gran placer siempre viene un gran vacio porque el palcer ha pasado y este vacio se hace mas grande a medida que el placer aumenta. tengo una bien disimulada tendencia a los vicios, posiblemente de ahi provenga esta necesidad de hacer siempre lo que quiero y también este sinsabor de no poder hacerlo siempre que quiero.

Me aterra quedarme sordo y noto que este sentido se deteriora poco a poco, no es un asunto urgente, es decir que no me quedaré sordo en el proximo año, ni en las próximas dos décadas, pero no deja de ser angutiante para mi perder este sentido. Me de mucha tristeza de solo pensarlo.

Estas semanas han sido interesantes porque me he dedicado de lleno a aprender cosas nuevas y escribir un texto sobre ellas, sin embargo el hecho de que esa ocupación sea obligatoria y conra reloj me ha apartado de mis vicios tradicionales y siento un desgaste por eso. Necesito salir a caminar y a ver pajaritos y quedarme callado miranndo un punto fijo sin hacer nada mas, quiero correr como no queria hacerlo hace mucho tiempo, quiero sentir que las piernas me duelen, quiero golpear a alguien y tocar guitarra. Sobre todo lo último. Cuánta falta me hace.

El tiempo es un cuello de botella y lo es peor para personas que no son responsablles a a hora de aacumular obligaciones como yo. Por fortuna para mi, elegí hace un tiempo no abandonar ninguna de mis actividades queridas, esto despuees será un problema, de hecho ya lo es, pero mantendrá viva esa parte de mi que busca a satisfacción...algunos la llaman espíritu.

Las comparaciones son odiosas, ni modos, pero no he podido dejar de compararme con otras personas ultimamente, posiblemente porque es la temporada de mi vida en la que mas gente he conocido. Mi coclusión es que las personas mas insatisfechas son las que tienden a hacer mas cosas, pero tambien a ser las mas infelices. Nunca van a poder estar totalmente a gusto, siempre va a hacer falta algo mas, siempre van a tener una montaña mas alta que escalar, o una linea mas larga para inhalar, su vicio siempre se va a hacer muy poco al iguala que su dinero, su conocimiento, su tiempo, y su vida.

Cada veez me parece mas lejana la temmporada en la que podia ver una hora o mas de televisiión sin buscar un programa específico. Cada vez me parece mas inexplicable por que lo hacía y me reprocho cada veez mas el tiempo que pierdo, esto mismo me hace entender por que mucha gente se estanca personalmente, porque no tienen disciplina para matar algo que no vale la pena en favor de un bien mayor.

El superhombre de Nietzsche no es una idea tan descabellada para ser aplicada a nivel personal. Estoy en proceso de eliminar todo aquello que me sobra, especialmente la bondad y la misericordia con respecto a mi mismo, ello no ha hecho mas que limitar el ejercicio de mi voluntad de poder, que no es pequeña, pero que simpre ha estado bajo un muro de contención que a veces salto y amenaza cuanto esta fuera de él.