Mi Gato

Los puentes de comunicación con los animales suelen ser extraños, supongo que pasa lo mismo con los hijos. Posiblemente sea el hecho de haberlos criado, haber sometido una genética virgen al constante insumo del caracter humano haciendo que abandonen su animalidad o en el mejor de los casos la combinen con los nuevos rasgos.

Es difícil, lo sé ahora, elegir los rasgos que queremos que nuestros criados adopten pues no depende de la voluntad ni de la conciencia. El tener mi gato me ha ayudado a entenderme a mi mismo porque he visto reflejadas actitudes mias en él, me sorprende especialmente los canales de comunicación desarrollados entre ambos. Ya no necesitamos palabras ni gestos para coordinar, solo hace falta ver la mirada del otro para entender lo que sucede.

Especialmente me gusta ver como es el trato del gato con otras personas, tal vez es eso lo que mas me ha permitido leer cosas mias en el animal. Cuando llegar personas desconocidas a la casa el gato se refugia en mi habitación esperando a reconocer el intruso antes de salir con algo de desconfianza a inspeccionar su territorio.

Cuando da por sentada la invsión sale con cierto cuidado a observar aa los invitados, que son seleccionados cuidadosamente por el. Generalmente ninguno será de su agrado y se aercará a ellos pero se alejará en el ionstante en que estos intenten tocarle

La vida siempre se pone ineresante en los momentos difíciles, uno se pone a prueba y se da cuenta de que tenia capacidades que no había estrenado.

Lo que para algunos parecen ser sólamente tendencias suicidas, en realidad pueden ser una búsqueda por llenar el alma con riesgo y cuando me refiero a riesgo no es solo meter la cabeza en la boca de un león, hay riesgos menores y mas manejables que no neecesariamente costarán la vida en caso de que todo salga mal.

COnozco personas que sin pretensiones intelectuales han conseguido llenar su vida y son regularmente felices, posiblemente es porque lo que han probado no son bienes escasos, puedes bailar reguetón dos veces a la semana, ver novelas 5 veces a la semana, "recochar" cuantas veces se encuentren a los amigotes en la semana.

Creo que despues de un gran placer siempre viene un gran vacio porque el palcer ha pasado y este vacio se hace mas grande a medida que el placer aumenta. tengo una bien disimulada tendencia a los vicios, posiblemente de ahi provenga esta necesidad de hacer siempre lo que quiero y también este sinsabor de no poder hacerlo siempre que quiero.

Me aterra quedarme sordo y noto que este sentido se deteriora poco a poco, no es un asunto urgente, es decir que no me quedaré sordo en el proximo año, ni en las próximas dos décadas, pero no deja de ser angutiante para mi perder este sentido. Me de mucha tristeza de solo pensarlo.

Estas semanas han sido interesantes porque me he dedicado de lleno a aprender cosas nuevas y escribir un texto sobre ellas, sin embargo el hecho de que esa ocupación sea obligatoria y conra reloj me ha apartado de mis vicios tradicionales y siento un desgaste por eso. Necesito salir a caminar y a ver pajaritos y quedarme callado miranndo un punto fijo sin hacer nada mas, quiero correr como no queria hacerlo hace mucho tiempo, quiero sentir que las piernas me duelen, quiero golpear a alguien y tocar guitarra. Sobre todo lo último. Cuánta falta me hace.

El tiempo es un cuello de botella y lo es peor para personas que no son responsablles a a hora de aacumular obligaciones como yo. Por fortuna para mi, elegí hace un tiempo no abandonar ninguna de mis actividades queridas, esto despuees será un problema, de hecho ya lo es, pero mantendrá viva esa parte de mi que busca a satisfacción...algunos la llaman espíritu.

Las comparaciones son odiosas, ni modos, pero no he podido dejar de compararme con otras personas ultimamente, posiblemente porque es la temporada de mi vida en la que mas gente he conocido. Mi coclusión es que las personas mas insatisfechas son las que tienden a hacer mas cosas, pero tambien a ser las mas infelices. Nunca van a poder estar totalmente a gusto, siempre va a hacer falta algo mas, siempre van a tener una montaña mas alta que escalar, o una linea mas larga para inhalar, su vicio siempre se va a hacer muy poco al iguala que su dinero, su conocimiento, su tiempo, y su vida.

Cada veez me parece mas lejana la temmporada en la que podia ver una hora o mas de televisiión sin buscar un programa específico. Cada vez me parece mas inexplicable por que lo hacía y me reprocho cada veez mas el tiempo que pierdo, esto mismo me hace entender por que mucha gente se estanca personalmente, porque no tienen disciplina para matar algo que no vale la pena en favor de un bien mayor.

El superhombre de Nietzsche no es una idea tan descabellada para ser aplicada a nivel personal. Estoy en proceso de eliminar todo aquello que me sobra, especialmente la bondad y la misericordia con respecto a mi mismo, ello no ha hecho mas que limitar el ejercicio de mi voluntad de poder, que no es pequeña, pero que simpre ha estado bajo un muro de contención que a veces salto y amenaza cuanto esta fuera de él.

Tomo el dato que soltó un compañero de trabajo. Dice que el 80% de los profesores de colegio son personas frustradas. Al comienzo este asunto me alarmó pero despues fuí dándome cuenta de que no es falso y que los argumentos que este sujeto presenta tienen algo de validez.

Dice el profesor en cuestión que los profesores de colegio en muchos casos son personas que tuvieron grandes sueños pero su voluntad o su disciplina no fue suficiente para alcanzarlo, esto los condujo a la docencia en colegios.

Se imaginarán la calidad de docentes que forman a la juventud: personas frustradas que aborrecen lo que hacen por ver en eso la realización de sus miedos, personas que consideran que no tienen obligaciones con los estudiantes y que creen que todo lo que dicen debe ser tomado como importante. Esto último sucede porque en el fondo no acepttan aún su frustración y esperan que todos los evalúen de acuerdo a la potencia que alguna vez tuvieron, de acuerdo a las promesas que alguna vez representaron.

Llegamos al pueblo donde debiamos dictar las clases e inmediatamente los estimados colegas se aplicaron en la búsqueda de putas. Durante el viaje se hicieron algunos comentarios sobre mujeres...normal....pero dudé de su voluntad al llegar al pueblo.

No se hablo de mucho mas durante las conversaciones que sostuvimos...se imaginaran los productivos que fueron estos dos dias discutiendo si las meretrices de cara bonita eran mejores que las de buen cuerpo o si las llaneras o las tolimenses eran mejores. Una cosa de los mas delicioso.

Un licenciado en Lengua Española que hace chistes verdes y que deja ver en la mitad de las cosas que dice y hace su frustración sexual fué uno de mis compañeros. Cosas resaltables del personaje? tiene dos hijos y cuatro gatos, vive con su esposa. En varias ocasiones los menciona, ademas es católico devoto, cree en las animas del purgatorio y cuentas historias al respecto que confirman sus creencias. Solo me pregunto si las animas lo acompañan cuando se va de putas y si les habla a estas mujeres sobre sus hijos y sus gatos.

El grupo se completaba con un filósofo de la universidad Nacional que tiene un discurso elaborado acerca de todo, especialmente de la libertad.. Se ve en cada palabra que el sujeto ha leido bastante y tambien que hace poco por disimularlo. Asistí a varias sesiónes públicas de su masturbación mental en las cuales comenzaba a hacer chistes de grueso calibre académico. No se puede mencionar un tema sin que el lo desarrolle en toda su complejidad cognitiva, es especialmente notable su crítica a la ausencia de sentido crítico en la sociedad actual y en la falta de alguna cercanía con el clásico espíritu Burgues especialemnte en sus manifestaciones estéticas que presenta la gente colombiana.

Este personaje que junta las yemas de sus dedos cada vez que comienza a hablar de manera exquisita de un tema cualquiera, no tiene ningun reparo en dejar de lado su masturbación mental que le hace creer que es un filósofo para cpomenzar a hablar de putas. Me llamo muchisimo la atención los diálogos que repoducía con algunas amantes anteriores, me produce algo de risa pensar como abandonaba a Pitágoras para comenzar a decirle burradas grabadas de un casette ochentero a alguna guajira aparentemente inocente.

Ah, por cierto, este amante de la libertad esta enfrentando un problemas serio, la novia de hace cinco años le esta pidiendo que se casen, ambos tienen 42 años pero eñ considera que el no puede hacerlo por que lo suyo es el libertinaje. La razón es válida...aunque un detalle me hace dudar de su libertinaje. El filósofo libertino vive con la mama.

Tengo ganas de que se muera todo el mundo, quisiera colaborar con eso.

Estoy cansado.

Me siento trizte y nervioso.

Ando delicado.

Estoy controlando ataques de violencia, lo cual es bueno y reciente.

Nunca recuerdo un nombre.

...se levanto a las 5:30 de la mañana...Había dormido poco y mal, sin quitarse la ropa, y despertó con dolor de cabeza y con un sedimento de estribo de cobre en el paladar...lo recordaban un poco soñoliento pero de buen humor...cuando volví a este pueblo olvidado tratando de recomponer con tantas astillas dispersas el espejo roto de la memoria...siempre había pensado que los niños son capaces de todo

He aprendido mucho en este mes.

Dar clases ha sido una buena experiencia, siempre había querido hacerlo y eso ha hecho de esta temporada algo grato personalmente. No pense que mis clases fueran como terminaron siendo, pero eso no me ha sorprendido, en ocasiones mi yo decimonónico se sale y hace de las suyas, estoy a un paso de medir el craneo de mis estudiantes para recomendar metodologías de estudio.

Ha pasado otra cosa de la cual no había dado cuenta, aprovecho para hacerlo antes de que mi memoria la pierda de vista para siempre colo lo ha hecho con tantas cosas en el último mes. Me siento como el papa de Kafka, podría ser esa persona déspota que impone su opinión a los demas por considerar que su palabra y opinión son las unicas valiosas. Eso tampoco me ha sorprendido, en el fondo de mi mente veía asomarse el germen de una persona diferente que poco a poco ha ido aflorando a medida que he perdido el desinteres por la victoria y la pereza de manipular al mundo.

Hay muchas cosas que no me gustan,, por qué no he de luchar para hacer del mundo el lugar que me da la gana con todo lo bueno y lo malo que ello implica?, no estamos todos en esa misma lucha? hace falta dejar de lado la usual mojigatería para aceptarlo.

Por cierto, se me ha salido el nihilismo de a poquitos, creo que siempre estuvo por ahí tocandome el hombro derecho para esconderse en mi izquierdo, los que sean cercanos daran cuenta de que esto se convierte en un estado natural de mi persona. Me acerco al ocaso de todos mis ídolos e instituciones, hace mucho vengo sacandolas poco a poco. Ya ni siquiera tengo heroes, mi admiración hacia algunas personas se ha reducido a aspectos muy racionales.

Ya no tartamudeo tanto, ni la voz me tiembla, tampoco me pongo rojo cuando me dicen algo. La gente ya no me da miedo. Hago muchos gestos con la mano, con alguna frecuencia las levanto por encima de mi cabeza me parece que es menos pesado visualmente tener un profesor bailando por todo el salon que uno que esta fijo como si tuviera raices. Me he percatado de que algunos de mis movimientos son extraños y recurrentes, tengo un gesto con ambas manos que es similar al que hacia en doce monos Brad Pitt, jejeje, me di cuenta hoy y me dio tentacion de risa en plena clase, tambien he imitado a Nick Cave a fuerza de repetir sus videos...los gestos se aprenden y para aprender la voluntad no es estrictamente necesaria.

Ya tengo Cry Baby, por fin se termino de solucionar el rollo que venía desde el año pasado, una intriga electrónica. Gracias a Ivonne mi vieja guitarra tiene nuevas alegrias, curiosamente las tiene porque hace llorar a un bebe.

Quiero una isla en la que me pueda esconder de la realidad, como las que tenía hace un tiempo. Estoy cansado de ver ese mar eterno y de moverme en él, a pesar de que ya no estoy a la deriva me cansa la sucesión de las olas, su eterno golpeteo contra la cubierta, las noches y dias exactos, las tormentas esporádicas. Quiero alguna costa lejana llena de alegría.

Medley

Una pesadez en el cuerpo es el resultado de este día en el que se conjugaron los males físicos y algunos fantasmas para martirizar mi espalda, que es como un barómetro de mi ánimo.

Muy poco se puede hacer para evitar que el mal caiga sobre las personas que queremos, o que alguna vez fueron importantes. La lluvia no sera siempre plateada para todos, esperar que asi sea es insensato pues siempre acontece lo contrario. Nubarrones oscuros se posan de cuando en vez sobre estas personas y las azotan con violencia.

Lo que me parece valioso en alguna literatura rusa es la veracidad de las cosas que relatan ya que, incluso cuando recurren a personajes imaginarios, siempre toman dramas muy humanos que tienen la trizte virtud de mantenerse vigentes a lo largo del tiempo. A veces cuando camino por ahi observando las calles oscuras me siento en una novela de Dostoyevski y reconozco en las calles a sus personajes repetidos infinitamente bajo distintos disfraces.

Todos llevan su yugo bajo el vestido, todos van a cometer un crimen, todos estan sufriendo una infamia...eso siempre ha hecho muy pesado el mundo moderno, esa impersonalidad del sufrimiento, ese anonimato, esas mascaras, esa madurez que nos lleva a podrirnos por dentro sin dejar ver nada por fuera.

De vez en cuando ese fondo gris con el que veo a veces las cosas se posa en la espalda de alguien que quiero, o que he querido y sigue siendo importante, y veo en estas personas situaciones horribles que me muestran mi impotencia y me llenan de tristeza. Poco podemos hacer en este mundo.

Hoy caminando por un lugar que recorrí muchas veces, caí en cuenta de que siempre lo veo casi todo, siempre observo el rostro de cuantas personas puedo ver en el tramo que recorro, a pesar de eso la memoria de un hombre es tan frágil que no recuerda ningúna cosa que no le parezca inconscientemente necesaria. Pobre Funes, para su fortuna era solo un personaje de Borges.

He notado dos cosas. En primer lugar, no soy una persona en extremo memorable como otras que son inolvidables despues de un encuentro fugaz con una charla diminuta. En segundo, cambio mucho y eso dificulta la tarea de reconocerme.

Hace tiempo ya que descubrí que me encanta desaparecer de todos, de ahi que no frecuente a mis amigos para evitar que extralen mi presencia, de ahi que las rutinas que dependen de mi voluntad me lleven por lugares y horas en las que no voy a ser reconocido como persona habitual, de ahi que de cuando en vez cambie la barba o el cabello. Esa inestabilidad estética esta pensada para mimetizarme y pasar desapercibido.

Siempre he tenido algo de fastidio por la vida pública, esto no sucede por una aversión permanente a la gente o por la pereza de estar en sitios públicos, lo que me produce fastidio en realidad es el temor de que mi privacidad sea invadida, me produce molestia ser reconocido en mis tiempos de feliz soledad y ser sacado de este estado. No me gusta que la gente conozca mis rutinas.

Hoy note el cambio que he sufrido en siete años, muchos no lo notan porque he sido borrado de sus memorias, en algunos casos a la fuerza, en otros, podria decirlo, a la debilidad, a la debilidad con la que viven y con la que se relacionan en sus mundos flacidos y tibios, esa debilidad que no le permite a sus mentes fijarse en una idea o en impresiones.

Hoy note que muchas cosas no han cambiado en siete años, lo noto porque he cambiado y porque mi memoria suele guardar cosas inoficiosas como los rostros y los lugares que se escapan de adaptaciones soñadas de novelas rusas que me han pasado por desgracia en frente de la nariz, mis propias versiones de oscuras novelas psicologicas.

La estabilidad esta sobrevaluada, nadie quiere desbordar rios ni detener ventiladores enormes con sus dedos preciados, nadie quiere drenar el mar ni barrer el desierto, a veces veo en algunos ojos destellos de tristeza y enojo que amenazan felizmente con remover los cimientos de una vida para apostar por convertirla en algo mejor, pero eso no sucede muchas veces.

A veces esos ojos son los mios.

Ojala pudiera cambiar las vidas de todos manejarlas a mi antojo y llevarlas por los caminos que considero convenientes, pero nunca podré hacerlo.

Nada me sobra mas que mi consideración hacia los otros, nada me ha costado mas lágrimas y dolores que mi corazón de pollo. Si pudiera me lo arrancaría y lo guisaría para mi gato y lo vería mientras se lo come estando caliente.