"Entonces una melancolía fugitiva me apretó el corazón; pensé que las palabras de culminación, de perfección, contienen en sí mismas la palabra fin; quizá no había hecho otra cosa que ofrecer una presa mas al tiempo devorador"

"Había mucho de angustia en mi necesidad de herir aquella sombría ternura que amenzaba complicar mi vida"

"Otra vez me ganaba el violento deseo de no depender exclusivamente de nadie"

"el silencio absoluto -según mi humilde opinión- nos mata a todos lentamente, porque nadie nos puede conocer así como realmente somos y viceversa: si nos negamos a comunicarle al otro lo que sentimos con total respeto por su dolor, nadie se enterará de la forma en que también nosotros nos afligimos, ni de nuestras intenciones, ni de nuestros sueños, ni de cuál es nuestra visión de justicia o nuestros valores como seres humanos."

Es difícil, es difícil.

La gripa es ideal para sazonar cualquier semana inmunda. Hace que todo sea mas intenso, me da mal genio, me hace irritable ante todo y respondo mal. Se rompe la idea de respetar al otro e intento dar golpes bajos porque si, la cabeza vuela, la imaginación cabalga por la amplia brecha del odio y el dolor. El cuerpo no responde adecuadamente a las ordenes y se estanca en una semi mejoria hipócrita, en un limbo entre el dolor y su ausencia, prefería estar como el jueves pasado, en cama con una fiebre altisima pero teniendo la certeza de mis limitaciones y mis posibilidades, con loss compromisos aplazados o definitivamente fracasados por mi imposibilidad de cumplirlos. Hoy hay cosas para hacer pero no se me antoja hacer ninguna y se que todo lo que haga va a tener una repercusion negativa sobre mi salud que llevara a prolongoar este estado de mierda por varios dias mas. me desespera.

Esta noche me graduo del primer posgrado y la verdad me siento muy poco emocionado, no se si es por el retraso con el que llega la noticia o la poca satisfacción que me causó el estudio cursado, puede sser tambien mi situación actual que me lleve a desechar todo. Nada me sabe bien, ni siquiera las mieles falsas de la victoria de un grado me suben el ánimo, todo se ve plano, frio, no hay voluntad para nada pero tampoco hay sentimiento de derrota o de tristeza extrema. No se que putas pasa

Mi Gato

Los puentes de comunicación con los animales suelen ser extraños, supongo que pasa lo mismo con los hijos. Posiblemente sea el hecho de haberlos criado, haber sometido una genética virgen al constante insumo del caracter humano haciendo que abandonen su animalidad o en el mejor de los casos la combinen con los nuevos rasgos.

Es difícil, lo sé ahora, elegir los rasgos que queremos que nuestros criados adopten pues no depende de la voluntad ni de la conciencia. El tener mi gato me ha ayudado a entenderme a mi mismo porque he visto reflejadas actitudes mias en él, me sorprende especialmente los canales de comunicación desarrollados entre ambos. Ya no necesitamos palabras ni gestos para coordinar, solo hace falta ver la mirada del otro para entender lo que sucede.

Especialmente me gusta ver como es el trato del gato con otras personas, tal vez es eso lo que mas me ha permitido leer cosas mias en el animal. Cuando llegar personas desconocidas a la casa el gato se refugia en mi habitación esperando a reconocer el intruso antes de salir con algo de desconfianza a inspeccionar su territorio.

Cuando da por sentada la invsión sale con cierto cuidado a observar aa los invitados, que son seleccionados cuidadosamente por el. Generalmente ninguno será de su agrado y se aercará a ellos pero se alejará en el ionstante en que estos intenten tocarle

La vida siempre se pone ineresante en los momentos difíciles, uno se pone a prueba y se da cuenta de que tenia capacidades que no había estrenado.

Lo que para algunos parecen ser sólamente tendencias suicidas, en realidad pueden ser una búsqueda por llenar el alma con riesgo y cuando me refiero a riesgo no es solo meter la cabeza en la boca de un león, hay riesgos menores y mas manejables que no neecesariamente costarán la vida en caso de que todo salga mal.

COnozco personas que sin pretensiones intelectuales han conseguido llenar su vida y son regularmente felices, posiblemente es porque lo que han probado no son bienes escasos, puedes bailar reguetón dos veces a la semana, ver novelas 5 veces a la semana, "recochar" cuantas veces se encuentren a los amigotes en la semana.

Creo que despues de un gran placer siempre viene un gran vacio porque el palcer ha pasado y este vacio se hace mas grande a medida que el placer aumenta. tengo una bien disimulada tendencia a los vicios, posiblemente de ahi provenga esta necesidad de hacer siempre lo que quiero y también este sinsabor de no poder hacerlo siempre que quiero.

Me aterra quedarme sordo y noto que este sentido se deteriora poco a poco, no es un asunto urgente, es decir que no me quedaré sordo en el proximo año, ni en las próximas dos décadas, pero no deja de ser angutiante para mi perder este sentido. Me de mucha tristeza de solo pensarlo.

Estas semanas han sido interesantes porque me he dedicado de lleno a aprender cosas nuevas y escribir un texto sobre ellas, sin embargo el hecho de que esa ocupación sea obligatoria y conra reloj me ha apartado de mis vicios tradicionales y siento un desgaste por eso. Necesito salir a caminar y a ver pajaritos y quedarme callado miranndo un punto fijo sin hacer nada mas, quiero correr como no queria hacerlo hace mucho tiempo, quiero sentir que las piernas me duelen, quiero golpear a alguien y tocar guitarra. Sobre todo lo último. Cuánta falta me hace.

El tiempo es un cuello de botella y lo es peor para personas que no son responsablles a a hora de aacumular obligaciones como yo. Por fortuna para mi, elegí hace un tiempo no abandonar ninguna de mis actividades queridas, esto despuees será un problema, de hecho ya lo es, pero mantendrá viva esa parte de mi que busca a satisfacción...algunos la llaman espíritu.

Las comparaciones son odiosas, ni modos, pero no he podido dejar de compararme con otras personas ultimamente, posiblemente porque es la temporada de mi vida en la que mas gente he conocido. Mi coclusión es que las personas mas insatisfechas son las que tienden a hacer mas cosas, pero tambien a ser las mas infelices. Nunca van a poder estar totalmente a gusto, siempre va a hacer falta algo mas, siempre van a tener una montaña mas alta que escalar, o una linea mas larga para inhalar, su vicio siempre se va a hacer muy poco al iguala que su dinero, su conocimiento, su tiempo, y su vida.

Cada veez me parece mas lejana la temmporada en la que podia ver una hora o mas de televisiión sin buscar un programa específico. Cada vez me parece mas inexplicable por que lo hacía y me reprocho cada veez mas el tiempo que pierdo, esto mismo me hace entender por que mucha gente se estanca personalmente, porque no tienen disciplina para matar algo que no vale la pena en favor de un bien mayor.

El superhombre de Nietzsche no es una idea tan descabellada para ser aplicada a nivel personal. Estoy en proceso de eliminar todo aquello que me sobra, especialmente la bondad y la misericordia con respecto a mi mismo, ello no ha hecho mas que limitar el ejercicio de mi voluntad de poder, que no es pequeña, pero que simpre ha estado bajo un muro de contención que a veces salto y amenaza cuanto esta fuera de él.

Tomo el dato que soltó un compañero de trabajo. Dice que el 80% de los profesores de colegio son personas frustradas. Al comienzo este asunto me alarmó pero despues fuí dándome cuenta de que no es falso y que los argumentos que este sujeto presenta tienen algo de validez.

Dice el profesor en cuestión que los profesores de colegio en muchos casos son personas que tuvieron grandes sueños pero su voluntad o su disciplina no fue suficiente para alcanzarlo, esto los condujo a la docencia en colegios.

Se imaginarán la calidad de docentes que forman a la juventud: personas frustradas que aborrecen lo que hacen por ver en eso la realización de sus miedos, personas que consideran que no tienen obligaciones con los estudiantes y que creen que todo lo que dicen debe ser tomado como importante. Esto último sucede porque en el fondo no acepttan aún su frustración y esperan que todos los evalúen de acuerdo a la potencia que alguna vez tuvieron, de acuerdo a las promesas que alguna vez representaron.

Llegamos al pueblo donde debiamos dictar las clases e inmediatamente los estimados colegas se aplicaron en la búsqueda de putas. Durante el viaje se hicieron algunos comentarios sobre mujeres...normal....pero dudé de su voluntad al llegar al pueblo.

No se hablo de mucho mas durante las conversaciones que sostuvimos...se imaginaran los productivos que fueron estos dos dias discutiendo si las meretrices de cara bonita eran mejores que las de buen cuerpo o si las llaneras o las tolimenses eran mejores. Una cosa de los mas delicioso.

Un licenciado en Lengua Española que hace chistes verdes y que deja ver en la mitad de las cosas que dice y hace su frustración sexual fué uno de mis compañeros. Cosas resaltables del personaje? tiene dos hijos y cuatro gatos, vive con su esposa. En varias ocasiones los menciona, ademas es católico devoto, cree en las animas del purgatorio y cuentas historias al respecto que confirman sus creencias. Solo me pregunto si las animas lo acompañan cuando se va de putas y si les habla a estas mujeres sobre sus hijos y sus gatos.

El grupo se completaba con un filósofo de la universidad Nacional que tiene un discurso elaborado acerca de todo, especialmente de la libertad.. Se ve en cada palabra que el sujeto ha leido bastante y tambien que hace poco por disimularlo. Asistí a varias sesiónes públicas de su masturbación mental en las cuales comenzaba a hacer chistes de grueso calibre académico. No se puede mencionar un tema sin que el lo desarrolle en toda su complejidad cognitiva, es especialmente notable su crítica a la ausencia de sentido crítico en la sociedad actual y en la falta de alguna cercanía con el clásico espíritu Burgues especialemnte en sus manifestaciones estéticas que presenta la gente colombiana.

Este personaje que junta las yemas de sus dedos cada vez que comienza a hablar de manera exquisita de un tema cualquiera, no tiene ningun reparo en dejar de lado su masturbación mental que le hace creer que es un filósofo para cpomenzar a hablar de putas. Me llamo muchisimo la atención los diálogos que repoducía con algunas amantes anteriores, me produce algo de risa pensar como abandonaba a Pitágoras para comenzar a decirle burradas grabadas de un casette ochentero a alguna guajira aparentemente inocente.

Ah, por cierto, este amante de la libertad esta enfrentando un problemas serio, la novia de hace cinco años le esta pidiendo que se casen, ambos tienen 42 años pero eñ considera que el no puede hacerlo por que lo suyo es el libertinaje. La razón es válida...aunque un detalle me hace dudar de su libertinaje. El filósofo libertino vive con la mama.

Tengo ganas de que se muera todo el mundo, quisiera colaborar con eso.

Estoy cansado.

Me siento trizte y nervioso.

Ando delicado.

Estoy controlando ataques de violencia, lo cual es bueno y reciente.

Nunca recuerdo un nombre.

...se levanto a las 5:30 de la mañana...Había dormido poco y mal, sin quitarse la ropa, y despertó con dolor de cabeza y con un sedimento de estribo de cobre en el paladar...lo recordaban un poco soñoliento pero de buen humor...cuando volví a este pueblo olvidado tratando de recomponer con tantas astillas dispersas el espejo roto de la memoria...siempre había pensado que los niños son capaces de todo

He aprendido mucho en este mes.

Dar clases ha sido una buena experiencia, siempre había querido hacerlo y eso ha hecho de esta temporada algo grato personalmente. No pense que mis clases fueran como terminaron siendo, pero eso no me ha sorprendido, en ocasiones mi yo decimonónico se sale y hace de las suyas, estoy a un paso de medir el craneo de mis estudiantes para recomendar metodologías de estudio.

Ha pasado otra cosa de la cual no había dado cuenta, aprovecho para hacerlo antes de que mi memoria la pierda de vista para siempre colo lo ha hecho con tantas cosas en el último mes. Me siento como el papa de Kafka, podría ser esa persona déspota que impone su opinión a los demas por considerar que su palabra y opinión son las unicas valiosas. Eso tampoco me ha sorprendido, en el fondo de mi mente veía asomarse el germen de una persona diferente que poco a poco ha ido aflorando a medida que he perdido el desinteres por la victoria y la pereza de manipular al mundo.

Hay muchas cosas que no me gustan,, por qué no he de luchar para hacer del mundo el lugar que me da la gana con todo lo bueno y lo malo que ello implica?, no estamos todos en esa misma lucha? hace falta dejar de lado la usual mojigatería para aceptarlo.

Por cierto, se me ha salido el nihilismo de a poquitos, creo que siempre estuvo por ahí tocandome el hombro derecho para esconderse en mi izquierdo, los que sean cercanos daran cuenta de que esto se convierte en un estado natural de mi persona. Me acerco al ocaso de todos mis ídolos e instituciones, hace mucho vengo sacandolas poco a poco. Ya ni siquiera tengo heroes, mi admiración hacia algunas personas se ha reducido a aspectos muy racionales.

Ya no tartamudeo tanto, ni la voz me tiembla, tampoco me pongo rojo cuando me dicen algo. La gente ya no me da miedo. Hago muchos gestos con la mano, con alguna frecuencia las levanto por encima de mi cabeza me parece que es menos pesado visualmente tener un profesor bailando por todo el salon que uno que esta fijo como si tuviera raices. Me he percatado de que algunos de mis movimientos son extraños y recurrentes, tengo un gesto con ambas manos que es similar al que hacia en doce monos Brad Pitt, jejeje, me di cuenta hoy y me dio tentacion de risa en plena clase, tambien he imitado a Nick Cave a fuerza de repetir sus videos...los gestos se aprenden y para aprender la voluntad no es estrictamente necesaria.

Ya tengo Cry Baby, por fin se termino de solucionar el rollo que venía desde el año pasado, una intriga electrónica. Gracias a Ivonne mi vieja guitarra tiene nuevas alegrias, curiosamente las tiene porque hace llorar a un bebe.

Quiero una isla en la que me pueda esconder de la realidad, como las que tenía hace un tiempo. Estoy cansado de ver ese mar eterno y de moverme en él, a pesar de que ya no estoy a la deriva me cansa la sucesión de las olas, su eterno golpeteo contra la cubierta, las noches y dias exactos, las tormentas esporádicas. Quiero alguna costa lejana llena de alegría.

Medley

Una pesadez en el cuerpo es el resultado de este día en el que se conjugaron los males físicos y algunos fantasmas para martirizar mi espalda, que es como un barómetro de mi ánimo.

Muy poco se puede hacer para evitar que el mal caiga sobre las personas que queremos, o que alguna vez fueron importantes. La lluvia no sera siempre plateada para todos, esperar que asi sea es insensato pues siempre acontece lo contrario. Nubarrones oscuros se posan de cuando en vez sobre estas personas y las azotan con violencia.

Lo que me parece valioso en alguna literatura rusa es la veracidad de las cosas que relatan ya que, incluso cuando recurren a personajes imaginarios, siempre toman dramas muy humanos que tienen la trizte virtud de mantenerse vigentes a lo largo del tiempo. A veces cuando camino por ahi observando las calles oscuras me siento en una novela de Dostoyevski y reconozco en las calles a sus personajes repetidos infinitamente bajo distintos disfraces.

Todos llevan su yugo bajo el vestido, todos van a cometer un crimen, todos estan sufriendo una infamia...eso siempre ha hecho muy pesado el mundo moderno, esa impersonalidad del sufrimiento, ese anonimato, esas mascaras, esa madurez que nos lleva a podrirnos por dentro sin dejar ver nada por fuera.

De vez en cuando ese fondo gris con el que veo a veces las cosas se posa en la espalda de alguien que quiero, o que he querido y sigue siendo importante, y veo en estas personas situaciones horribles que me muestran mi impotencia y me llenan de tristeza. Poco podemos hacer en este mundo.

Hoy caminando por un lugar que recorrí muchas veces, caí en cuenta de que siempre lo veo casi todo, siempre observo el rostro de cuantas personas puedo ver en el tramo que recorro, a pesar de eso la memoria de un hombre es tan frágil que no recuerda ningúna cosa que no le parezca inconscientemente necesaria. Pobre Funes, para su fortuna era solo un personaje de Borges.

He notado dos cosas. En primer lugar, no soy una persona en extremo memorable como otras que son inolvidables despues de un encuentro fugaz con una charla diminuta. En segundo, cambio mucho y eso dificulta la tarea de reconocerme.

Hace tiempo ya que descubrí que me encanta desaparecer de todos, de ahi que no frecuente a mis amigos para evitar que extralen mi presencia, de ahi que las rutinas que dependen de mi voluntad me lleven por lugares y horas en las que no voy a ser reconocido como persona habitual, de ahi que de cuando en vez cambie la barba o el cabello. Esa inestabilidad estética esta pensada para mimetizarme y pasar desapercibido.

Siempre he tenido algo de fastidio por la vida pública, esto no sucede por una aversión permanente a la gente o por la pereza de estar en sitios públicos, lo que me produce fastidio en realidad es el temor de que mi privacidad sea invadida, me produce molestia ser reconocido en mis tiempos de feliz soledad y ser sacado de este estado. No me gusta que la gente conozca mis rutinas.

Hoy note el cambio que he sufrido en siete años, muchos no lo notan porque he sido borrado de sus memorias, en algunos casos a la fuerza, en otros, podria decirlo, a la debilidad, a la debilidad con la que viven y con la que se relacionan en sus mundos flacidos y tibios, esa debilidad que no le permite a sus mentes fijarse en una idea o en impresiones.

Hoy note que muchas cosas no han cambiado en siete años, lo noto porque he cambiado y porque mi memoria suele guardar cosas inoficiosas como los rostros y los lugares que se escapan de adaptaciones soñadas de novelas rusas que me han pasado por desgracia en frente de la nariz, mis propias versiones de oscuras novelas psicologicas.

La estabilidad esta sobrevaluada, nadie quiere desbordar rios ni detener ventiladores enormes con sus dedos preciados, nadie quiere drenar el mar ni barrer el desierto, a veces veo en algunos ojos destellos de tristeza y enojo que amenazan felizmente con remover los cimientos de una vida para apostar por convertirla en algo mejor, pero eso no sucede muchas veces.

A veces esos ojos son los mios.

Ojala pudiera cambiar las vidas de todos manejarlas a mi antojo y llevarlas por los caminos que considero convenientes, pero nunca podré hacerlo.

Nada me sobra mas que mi consideración hacia los otros, nada me ha costado mas lágrimas y dolores que mi corazón de pollo. Si pudiera me lo arrancaría y lo guisaría para mi gato y lo vería mientras se lo come estando caliente.

En el concierto que hizo en Bogotá Paul Gilbert tocó something de The Beatles, yo ya había escuchado esa canción varias veces hasta ese momento pero no sabia el nombre. La versión fue muy respetuosa, muy bien hecha. Desde ah{i es mi canción preferida de estos sujetos.

Ayer caí en cuenta de lo aburrido que me parece el ska. Luego de escucharlo y bailarlo frenéticamente por algunos años de mi vida comenzó a quedar rezagado con respecto a otros géneros. He estado pensando inconscientemente en esto ya que fue muy importante en mi vida: le di mucho palo y por lo que me he podido dar cuenta la gente cree que ese es mi centro musical.Esto pasaria tal vez unos cinco o seis años atrás cuando retome con fuerza varios caminos que había dejado de lado.

Pensando en la opinión que me genera hoy el ska, eme encuentro con una sesación de pesadez, me parece monotono tanto en su musica como en sus letras, musica homogénea y monotematica que me dejo de sorprender hace mucho tiempo. Aclaro que no es del todo aborrecible, he conservado alguinas de las cosas que me han gustado y que no tienen las características que me han llevado a dicho divorcio.

Una cosa rara es que terminé tocando ska en las dos bandas en las que he participado. En una de estas, todos los miembros escuchabamos ska tiempo antes de conformarla y estabamos apasionados por el género, con el tiempo fuimos degradandolo afortunadamente metiendo todo lo que se nos ocurria. De este modo fuimos creando un sonido propio que se apartaba de lo que había escuchado en mis primeros amores con el ska.

Es bonito recordar la metamorfosis de las canciones, estas sufrían muchos cambios: casi mensualmente alguien llegaba con una idea nueva para la cancion y esta tomaba una dirección distinta a la que tenía. Tal vez esto es de las cosas que mas he disfrutado en laa vida, hacer canciones nuevas en las que he podido meter lo que he querido.

Robamos fragmentos e ideas de muchas partes, ahora estos no pueden ser rastreados aun por oidos muy doctos pues esas ideas que robabamos eran martilladas por siete cabezas que jalaban para su lado y desmembraban los sonidos originales dejando a su pazo solo algo que podia llevar alo original, tal vez un olor a steve vai, o a cultura profetica, o a pink floyd o RATM o dream theatre.

No refiero la otra experiancia por ser agobiante y poco estimulante...de cualquier modo he aprendido de ambas.

Me gustaria conocer el llano, pero no eel meta, sino vichada, de cuando en vez pienso en como es estar ante la infinidad del mundo. Alli podre entender lo que he leido en el libro Doña Barbara de Romulo Gallegos, que ha sido otro accidente literario masomenos benigno.

Necesito plata en abundancia, necesito gritar a alguien, necesito tocar, necesito correr, necesito cortarme el cabello, necesito arreglar el computador, comprar un encordado nuevo, visitar a mucha gente que es importante, necesito ser mas disciplinado, necesito irme de mi casa, necesito silencio, necesito tiempo.

(hace un mes....no ha cambiado mucho)

siempre pasa lo mismo y de la misma forma, tengo una tendencia fuerte a estar encerrado en mis espacios: mio habitacion, mi casa, mi barrio, mi ciudad. En las últimas 36 horas solo he salido 20 minutos de mi casa y tal vez un 80% de esas horas he estado encerrado en mi cuarto.

Es la inercia.

Dos placeres.

Me gusta cuando al escuchar a alguien puedo percibir en el sonido de su voz una sonrisa. Es una manera de ver un gesto con los oidos y es un gesto que me gusta ver la mayoria de las veces.

Otra cosa que me gusta es desdibujar sonrisas que tienen motivaciones que no me gustan, es un placer que me doy cada vez que tengo la oportunidad. Este a diferencia del anterior, lo prefiero netamente visual aunque lo complemento con el usual cambio de voz de los disgustos disimulados que mejora la sensación.

Parte de mi animo de los ultimos tiempos puede estar relacionado con el declive de mis placeres pequeños y cotidianos, como los anteriores.

Una de las metaforas que mas utilizo es la del sapo que meten en agua fria y le prenden fuego, el agua se calienta lentamente y el sapo se deja morir por lo paulatino del cambio de temperatura.

A veces levanto la cabeza y miro hacia atrás y veo que el agua no estaba tan caliente. A pesar de eso no creo ni estoy en retroceso en mi vida. Todo esta avanzando a la velocidad a la que puedo empujar mi vida, esta no es poca.

Como ocurre con los problemas sociales, los mios son complejos y tienen muchas dinamicas, muchas cosas que avanzan, muchas que retroceden, asi voy construyendo mi vida y me voy percatando de cosas que me gustan y cosas que no, cosas que me faltan y cosas que ya no sirven.

Tengo algunas dudas consentidas, aunque no lo hago voluntariamente.

Siempre presentes, siempre insistentes, siempre ocultas a los demas, siempre sugestivas. A veces cuando la cabeza esta ocupada puedo manejarlas mucho mejor, pero otras veces crecen en el vacio de mi cabeza, que a veces es muy grande, y copan el espacio llegando a atormentarme.

Mis obsesiones estan ocultas la mayoria de las veces, pero estan ahí. Algunas de ellas son las mencionadas dudas, otras son ideas recurrentes, otras certezas horribles. Nunca desaparecen, solo parecen tomar siestas que en ocasiones pueden ser largas, pero siempre estan ahi y puedo sentir su respiración contra las paredes interiores de mi craneo y a veces percibo cuando duermen mal y amenazan con despertar armando algarabia y golpeando mi cabeza.

Estas obsesiones son como personas con caracter muy variable, a veces estan muy bien y se les puede hablar. Otras ocasiones gritan y gritan para llamar la atención como niños caprichosos, o comienzan a arrojar las cosas y se lanzan al piso. Las Muy malditas responden a estimulos exteriores.

Quisiera hacer que desaparecieran, apretar sus cuellos y cortar sus cabezas, enviarlos lejos para que no vuelvan y dejar mi cabeza vacía. Pero creo que eso no se podra, los veré , como lo he hecho hasta ahora, crecer, reproducirse y cambiar con el clima, con la gente que conozco, con las cosas que me pasan.

Me parece lamentable de las mascotas es que cuando las agredo no se defienden...solo aceptan lo que hago lo entiendan o no. Veo en sus ojos que les produce temor y huyen de mi y de lo que suponen que les va a pasar.

A veces he golpeado animales sin que se lo hayan merecido y nunca he recibido respuesta.....

quisiera que mi gato me arañara o que la perra me mordiera. aceptaria la respuesta complacido.

Detesto que la gente no se defienda cuando le hacen cosas y que lo hagan escudandose detras de las ventajas que tiene el no defenderse.

El grado de indefension es lo que me hace sentir mal en las infamias y de vez en cuando me siento tan atosigado que yo mismo cometo alguna.

no quiero volver a tener animales.


No quiero que nadie se deje mancillar de manera perpetua sin referir ni siquiera una diminuta parte del odio normal. Pero eso no me compete a mi.


El mundo es un lugar horrible..pero es todo lo que tengo...una vida finita y con una dinamica que me lleva hasta la muerte por distintas vias...este es el unico asidero que conozco, la unica realidad...pero a veces no lo quiero.

La imaginacion me funciona muy bien, pero no es suficiente cuando la memoria me acosa. La situacion perfecta seria balancear los dos lados de la balanza y poder estar mas tranquilo. La realidad es agobiante...creo que lo es para todos los que tienen una vision masomenos amplia de las cosas.

Los problemas individuales son horribles...pero es peor cuando se copmbinan con contextos de diversa indole y cuando se hacen escenarios posibles de lo que puede acontecer.

Esas dos tal vez son las unicas cosas que se hacer como politologo...no he resultado ser un mal tarotista de coyuntura y eso no es bueno cuando pienso que las cartas que se estan echando en todo tambien me estan afectando a mi y no estan arrojando la suerte necesaria.

Hace tiempo que mis utopias soltaron su ultima bocanada de aire. Creo que lo hicieron antes de que supiera que lo eran, eso marco en parte mi paso de los bichos a las personas como opcion de vida. En definitiva miuchpos humanistas estamos dañados. Yo no soy la excepcion

En lugar de utopias he tenido unas metas que se fueron reduciendo hasta llegar a lo que considero mas sensato y que que lo que este a mi alcance por ayudar a alguna persona tiene que ser hecho.

Esa es mi utopia, no me parece responsable y es la unica que puedo llevar a cabo.

LLevo dos semanas en las que casi no he tocado la guitarra...hay cosas que me comen la cabeza como lo haria un niño con un helado...siento que me lamen y me lamen y mne lamen y me lamen y poco a poco todo va quedando descubierto y se me van pedazos de mi que pasan a mejor vida...a alimentar un imaginario niño devorador de cabezas, me puedo ver en su mano, que esta alrededor de mi torso y su lengua pasa por mi cabeza.

Soy mas bien nocturno, a veces me siento medio vampiro, pero soy mas bien un búho o gato. También a veces soy payaso. Los payasos me dan miedo. En el fondo me tengo miedo. Debo eliminar al payaso, pero es difícil. Solo soy politólogo, a veces soy hijo de mi mama, muy de vez en cuando soy hermano de mis hermanos, con cierta regularidad soy enemigo de mi guitarra y me gusta hacerla llorar de felicidad o de tristeza, a veces no puedo hacerla producir algún sonido. Las guitarras son como las personas, a veces están, a veces no están, a veces están y no sirven para lo que quieres, a veces te dicen lo correcto, a veces te envían al abismo. A veces soy vecino de mi gato. A veces soy novio de mi novia, pocas veces soy amigo de mis amigos. Casi nunca soy yo, y menos en presencia de algún alma. Cuando estoy solo vomito, me vomito a mi mismo porque me hastía mi sabor y la sensación de llevarme dentro y tener que soportar mis movimientos y mis palabras de payaso. Debo asesinar todo eso que me hace payaso, el viejo payaso francés y famoso del que escuche hablar alguna vez hace 7 años en un cuento al que nadie presto mayor atención, pero que a mi me tocó en sobremanera. Debo matar al payaso, tal vez me pueda conseguir un payaso exterior, menos ridículo, menos triste. Espero que la guitarra, que siempre es la que grita, la que habla y a veces la que llora por mi, me ayude a matar al payaso.